Sosy net

Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik.Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.

Idú 3 blondínky na motorke a zastavia na križovatke. Zasvieti červená a hovoria:
"Jeej, tá je krásna!!!"
Zasvieti oranžová a hovoria:
"Tá je ešte krajšia!!!!"
Zasvieti zelená a hovoria:
"Tá je najkrajšia!!!!"
Zasvieti znova červená a hovoria:
"Tú už sme videli, tak poďme!!!"

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

Ide blondína po múzeu, pozerá, pozerá a zrazu vrazí do stola a rozbije vázu.
Pribehne strážnik a začne nadávať: "Ženská, tá váze je z 18. storočia!"
a bledá blondínka si odfúkne a hovorí:" UF, som si myslela, že bola nová."

Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a pýta sa:
- Prečo namáčaš tú stenu?
- Ále, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela.

Viete čo má blondínka v hlave?
- Mozgových žrútov.
- A viete čo robia?
- Hladujú.

Blondína si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
"Prosím vás, je to rýchle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nekecajte, hodina toľko kilometrov nemá."

Príde blondínka do obchodu a hovorí: ,,Prosím si tento televízor."
Predavač: ,,Blondínkam nepredávame!!"
Príde blondínka na druhý deň s prefarbenými vlasmi a hovorí:
,,Prosím si tento televízor"
Predavač: ,,Blondínkam nepredávame!"
Blondínka nechápavo pozrie a hovorí: ,,Ako viete, že som blondínka??"
Predavač: ,,Už druhýkrát ukazujete na mikrovlnku!!"

Blondínka - predavačka hovorí zákazníkovi, ktorý platí za tovar, čo kúpil:
- Dobre, že platíte 7000 korunáčkou! O tej ešte nehovorili v televízii, že by mohla byť falošná!

Volá rozrušená blondínka svojmu manželovi do práce na dôležitú schôdzu:
- Miláčik mám strašný problém!
- Ale drahá, vieš predsa, že mám schôdzu a naozaj teraz nemám čas riešiť tvoje problémy!
- Prosím...
- No dobre o čo ide?
- Neviem si rady s poskladaním puzzle.
- Na krabici od puzzle je predsa obrázok, ktorý máš poskladať. Zober ho a povedz mi čo na ňom je.
- Je tam taký macko, ktorý papá nejaké hnedé guličky.
- To sú corn-flakesy!

Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
- Čo si želáte?
- Prišla som reklamovať túto konzervu.
- A čo je s ňou?
- Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

Stretnú sa dve blondínky. Jedna sa pozerá na oblohu a pýta sa druhej:
- Počúvaj. Čo je to tam hore, to okrúhle a žlté?
Druhá jej odpovedá:
- Ty si úplne blbá? To nevieš? Veď to je mesiac.
- Ja viem, že to je mesiac, ale neviem či január alebo február.

Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí:
- Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!
- Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!
- Nebuď poverčivý a skáč!

Prečo nevie blondínka napísať číslo 11?
Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.

Vieš, ako spoznáš, že pri počítači bola blondínka?
Nechala pri myške kúsok syra.

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:
"Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?"
"No dobre, skús to."
Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:
"395".
Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
"Hej, blondína, počkaj chvíľu."
"Ako ste spoznali, že som blondína?"
"Poviem Ti, keď mi vrátiš psa."

Príde blondína k doktorovi, že ju svrbí celé telo.
Lekár sa jej pýta:
- Hovorí vám niečo sprcha?
- Áno, hovorí, ale to pomáha tak na týždeň.

Viete ako presvedčíte blondínu v lietadle, ktorá sedí v rade pri okne, že to nie je jej miesto?
Jednoducho, poviete jej, že rada pri okne neletí do Hollywodu!

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
"Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí."
"Dobre, ale ja hovorím, že nie."
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
"Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí."
"Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz."

Prečo blondínka nosí tričká s krátkym rukávom?
Aby vedela, kde má zohnúť ruku.

Prečo blondínka nehrabe lístie?
Lebo by spadla zo stromu.

Príde blondínka k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi veľmi chorá. Bolí ma celé telo! Aha!
Dotkne sa prstom kolena.
- Aú! Alebo tu.
Dotkne sa prstom ucha.
- Aú!
Doktor hovorí:
- Tak potom máte asi zlomený prst.

Viete prečo nemôže blondína urobiť ľad ?
Pretože zabudla recept.

Blondína v hoteli dychtivo kričí na recepčného.
- Šéfe, ako to, že vám nefunguje výťah?
- Drahá pani, výťah funguje perfektne, akurát že vy stojíte v telefónnej búdke.

Viete, prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?
Aby jej nezamrzol.

Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."

Blondína telefonuje elektrikárovi:
- Príďte, prosím, čo najrýchlejšie, v zásuvke nemám prúd.
On odpovedá:
- Hmm, poistky máte nahodené? Svetlo vám svieti?
- Áno, poistky budú nahodené, svetlo nám svieti. Musíte sem urýchlene príjsť, asi bude upchatý kábel.

Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?

Príde blondína k doktorovi a sťažuje sa:
"Pán doktor mám obrovský problém a neviem čo sa deje. Stále počujem hlasy, väčšinou ten istý, ale nikoho nevidím."
A doktor sa jej pýta:
"No a kedy sa Vám to stáva najčastejšie?"
"Hm. No keď telefonujem!"

Stretnú sa dve blondínky na ulici a jedna vraví:
"Bola som na tehotenských testoch!"
"A boli ťažké otázky?"

Hotline: - Čo máte na monitore?
Blondínka: - Kvetináč.
Hotline: - Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore?
Blondínka: - Sony.

Príde blondínka do obchodu vo Viedni a hovorí:
"Prosím si baterky."
"Wie bitte?"
"Nie vybité, nové."

Pýta sa muž blondínky:
"Si ešte panna?"
"Nie, ja som vodnár."

Prečo blondínky nemajú doma počítač?
Boja sa myši.

Prečo sa blondínka plazí po supermarkete?
Hľadá nízke ceny.

Dve blondíny sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí:
"Prosím nevieš ako sa dostanem na druhú stranu?"
"Veď Ty si na druhej strane!"

Pýta sa ráno manžel blondínky:
- Zlatko, priala by si si kávu do postele?
- Radšej do šálky, miláčik!

V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí:
"Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!"
Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
"Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete!". A zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
"Ja si myslím..."
A vcuc.

Blondínka ide v aute a je celá rozčúlená lebo už asi hodinu počúva len samé sprosté vtipy o blondínach. Zrazu uvidí jednu blondínku, ktorá sa na pšeničnom poli člnkuje. Vtedy vystúpi a začne jej nadávať:
"Ty sprostá, kvôli takým ako si ty si z nás každý uťahuje, keby že viem plávať tak k tebe prídem a takú ti strelím!"

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je. 

Čo má fľaša spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Blondínka sa pýta na ulici:
"Pane, prosím vás, koľko je hodín?"
"Je štvrť na štyri."
Blondínka len krúti očami a hovorí:
"Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď."

 Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat ja 7000 Sk. Neskôr môžete mať plat 12000 Sk.
Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr.