Sosy net

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Víte, co vidí počítačový programátor na poušti?
Datamorganu.

Keď programátor nemôže spať:
while (!asleep()) $sheep++;

"Musíš si zkopírovat crack."
"Ale já nemám kopírku."

V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..." 

Víte, co je to kečup?
Service pack na pizzu.

Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
Windows UnInstaler

Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!

Co znamená plug and play?
Připoj zařízení a hraj si s tím ještě týden.
Když se zaváděla tato nová technologie Plug&Play, tak se vyskytla i tisková chyba - správně má být Plug&Pray.

"Tati, co jsou to noty?"
"Něco jako MIDI soubory, jenomže jsou na papíře..."

Hláška z Windows:
"Chyba! Operace skončila bez chyb."

Odpovědi studentů počítačových škol na otázku, kolik je 2*2?
Student 1. ročníku: 4, bez přemýšlení
Student 2. ročníku: 4, přesně, po chvilce přemýšlení
Student 3. ročníku: vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
Student 4. ročníku: napíše program se sto řádků, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
Student 5. ročníku: navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...
Student před státnicemi: pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

Host: "Číšníku!"
Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?"
Host: "Tady v mé polévce je moucha!"
Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude."
Host: "Ne, je tam stále."
Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou."
Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád."
Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?"
Host: "POLÉVKOVÝ talíř!!!"
Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?"
Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?"
Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?"
Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne."
Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?"
Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?"
Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu."
Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?"
Číšník: "Současná polévka dne je rajská."
Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění."
Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.
Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet."
Host: "Toto je ale bramborová polévka!"
Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova."
Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv."
Číšník odchází ...
Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!"
atd. ...
Účet:
Polévka dne --------------------------- 5,00 USD
Upgrade na novou polévku dne ---------- 2,50 USD
Přístup na podporu ---------------------1,00 USD

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/

Byl jednou jeden John, zdatný programátor v COBOLu. Živil se jako soukromý konzultant specializovaný na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací mnoho hodin týdně, ale stálo to za to. Několik let této monotónní práce se však nakonec na Johnovi hodně podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Tyto problémy nakonec donutili Johna k tomu, že začal přemýšlet, jak by se mohl roku 2000 vyhnout. Dostal spásný nápad nechat se zmrazit. Za tímto účelem navštívil kryogenickou firmu a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Dali ho do zmrazovacího zařízení a nastavili datum probuzení. A bylo. Po probuzení nastal pro Johna velký šok. Viděl nezvykle zařízenou místnost, v níž bylo mnoho vzrušených lidí, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobně. Byly tam přístroje, jaké v životě neviděl, všechno vypadalo jako vystřižené ze sci-fi filmu. Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. John nedokázal zakrýt vzrušení:
"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten muž mu začal vysvětlovat: "Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."
Hned na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář
muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi
Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se John nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
"To zní báječně," povídá John, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"
"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

Náhrobný kameň programátora:
Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04.

Príde počítačový opilec do krčmy a hovorí:
"Dva CD-rumy a jeden Interfernet."

Zo zákaznickej linky

-Napíšte si tam ping. Ako ping pong, ale bez pongu.

-Operátor: Máte tam ten kurzor?
 Zákazník: Ja neviem. To malo byť v tom inštalačnom balíčku?

-Zákazník: Ja som technik!
 Operátor: Ja viem. Takých technikov sem volá veľa...

-Zákazník: Ja by som rád vedel, prečo sa mi nezobrazuje číslo volaného.
 Operátor: Veľmi sa ospravedlňujem, ale toto riešia kolegovia z hlasových služieb.
 Zákazník: A kde som teraz?
 Operátor: Na technickej podpore internetového pripojenia.
 Zákazník: Výborne! Objednával som si O2TV a rád by som vedel kedy to bude.
 Operátor: Veľmi sa ospravedlňujem, ale toto riešia kolegovia z obchodného  oddelenia...
 Zákazník: Tak to by som rád vedel, prečo mi v Mozille nefunguje aktualizácia.
 Operátor: Je mi ľúto, ale toto ja neriešim, pretože...
 Zákazník: Ježiš! Vašu prácu by som chcel mať!

-Zákazník: Pozrite sa! Už ste asi piaty s kým hovorím! Ja už to celé znova opakovať nebudem! Si to tam vyriešte! Operátor: Mohol by ste mi to zopakovať?

-Operátor: Čo sa týka toho pripojenia, vy ste už vo vlastnostiach?
Zákazník: Čo sa týka toho pripojenia, tak som už týždeň v r***!

-Keď sa poriete dole, tak tam uvidíte dve ponožky. Máte? Nemáte ich tam? Musia tam byť... Aha! Veľmi sa ospravedlňujem, myslel som dve položky na monitore...

-Bohužiaľ nie som ochotný vám pomôcť..., ehm, teda schopný.

-Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače:
"Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
"A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik.
"Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko
telefonu k počítači.
"Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké
trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.
"Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s
tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka.
"Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
"Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké
hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu
rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..."
"Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
"Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně
uživatelka.
"Ano, přesně to mám na mysli."
"Tak to tam mám."
"Tak ji vysuňte ... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil
se srozumitelně popsat postup.
"Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská,"
odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači.
"Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil
slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet
jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké
trrrr.
"Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka."
"To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to
podívat na místě."
"To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
"Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik.
"No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
"Ano ... už ... tu ... klávesu ... pusťte," procedil mezi zuby technik.
"Jéé, už to nepíská ..."

-"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?"
  "A vložili jste disketu?"
  "Ne. To nás nenapadlo."

-"Chyba je někde mezi klávesnicí a židlí."

-  Zákazník: "Ná mém počítači se zlomil držák na kafe. Je ještě v záruce, tak jsem   se chtěl zeptat, jestli to půjde vyměnit."
  Technik: "Prosím? Jaký držák na kafe? To je nějaký doplněk, který jste si tam     přimontoval? "
  Zákazník: "Žádný doplněk, byl vestavěný v počítači, když jsem zmáčkl tlačítko,   tak se vždycky vysunul."

-Klient: "Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny."
  Hotline: "Vložte CD do jednotky, spustilo se to?"
  Klient: "Ne!"
  Hotline: "Tak zadejte Start."
  Klient: "Ne, nefunguje to, nic se neděje..."
  Hotline: "Uf, jaký používate operační systém?"
  Klient: "To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?"

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: "Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme."
Černý: "Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?"
Bílý: "ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ...."

Pošle žena svého manžela, programátora, na nákup se slovy: "Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože rohlíky ještě měli, koupil ... deset chlebů.

Jak jezdí lidé výtahem do třináctého patra?
Zmáčknou 13.
A jak jezdí do třináctého patra informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Jak by měl začínat manuál k Windows? Vezměte si týden dovolenou.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Přijde zákazník do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows XP?"
Prodavač se podiví: "Jste blázen?"
Zákazník se ptá: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Co je to hardware? To, co se nedá zkopírovat.

 Z histórie: Pôvodnú hru od Microsoftu, nervy drásajúcu adventúru The SystemFall, pred oficiálnym vydaním programátori premenovali na Windows. 

Na svete je 10 druhov ľudí.
Tí, ktorí rozumejú programovaniu a tí, ktorí nie...

Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite, kdo jej pronesl." Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..." "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci". A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C:/

!býhc zeb enlpú ej margorp otneT ?etírovoh hcábyhc hcýka O

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline : Přesně. Sekretářka : A číslice mám psát taky malé? 

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:
Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ... 

Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem...

Kto prvý povedal: ,,A predsa sa točí!"?
Vynálezca hard-disku.

Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.

Rozprávajú sa dva počítače:
- Počul si ten nový vtip? 00010001010002
- Hahaha.

Viete, čo robí Bill Gates, keď nemôže zaspať?
Počíta chyby vo Windovsoch.

Čo znamená názov systému WINDOWS? Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná. V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka sediaceho býka, ktoré povedal vo svojom rodnom siouxskom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie:
"Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny!"

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

Hovorí programátor programátorovi:
- Počuj, potrebujem generátor náhodných čísel.
- Štrnásť.

Viete, ako sa povie Linux po španielsky?
Adios BIOS.

Programátorsky:
"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!"

Ide programátor po ulici a uvidí kolegu, ako si to mastí na novom Porsche. Zamáva naňho, auto zastane a ten bez auta sa pýta toho s autom:
- Ci pána, to odkiaľ máš taky parník?
- Ále. To som si debuggerom exportol z nového Need For Speedu.

Programátor v kostole:
"V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter."

Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem."
"No a čo?"
"Jak, no a čo? Polhodiny spolu klebetili!"

Mama, mama! A je to pravda, že keď sa program odinštaluje, ide potom do nebeského počítača a tam funguje bez jediného zatuhnutia?

 Užívateľ IQ sa pýtal jedného človeka na IRC koľko váži. On mu na to odpovedal, ale zabudol dvojbodku a celá hláška vyznela nasledovne: "iq 62 - 63 podľa toho ako sa najem."

Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí.

Je jedno čo robíte, aj tak prídete o svoje dáta.

Pýta sa učiteľka žiakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Štúr?
Počítačový maniak Peter sa prihlási a odpovedá:
- Jeden z prvých slovenských programátorov, ktorému sa však nepodarilo uniknúť vírusu "I love you" vo verzii "Adela Ostrolúcka". Podarilo sa mu však ubrániť pomocou antiviru "Hurban a Hodža". Neskôr sa mu podarilo dať dokopy "Slovenský jazyk vo verzii 2.0" na novom engine Stredoslovenskeho nárečia. Upravoval verziu 1.0 od Bernoláka, ktorá bola postavená na staručkom engine Západoslovenského nárečia. Bohužial odokryl dvierka hackerom pri vytvárani prvej FPS, keď jeho najnovší engine "Kôň" vyhodil error pri prechádzaní misie "Skok cez vodu". O pár týždňov podľahol nákaze vírusu, pretože poštový holub nedoniesol včas mail s updatom na antivírus.

2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvoch.

Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.

Prisiel som, videl som, zmazal som ti súbory

"E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, ja uz sa na to vykaslem"

#define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare

Vvyyppnniittee ssii dduupplleexx !!

Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !

Problem u zakaznika:
 Na disku je miesto iba  vpravo.......Co?!
 pise to "No space left on device"

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"

Klávesnica nenájdená. Stlačte ENTER.

Myš je hladná. Prosím vložte syr do jednotky A:

Nájdený nový hardware - sieťový vypínač. Vložte inštalačné CD.

Fatal Error. Windows nájdený. Formátovať disk C: teraz?

Port pre tlačiareň nenájdený. Použi ceruzu a papier.

Systém Windows sa štartuje. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ.

ERROR! Pre zlikvidovanie errroru stlač F13!

Myš nenájdená. Kliknite sem.

Pripravuje sa POSLEDNÝ reštart tohto počítača.

Stlačte hocijakú klávesu pre pokračovanie alebo hocijakú klávesu pre ukončenie.
Pre pokračovanie podrž A + A.

Program sa nedá vypnúť. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ. Upozornenie! Ak stlačíte reštartovať počítač bude potrebné kúpiť nový počítač!

Upozornrnie! Papier sa zasekol v tlačiarni. Prosím, rozbite tlačiareň

Upozornenie! Reproduktor sa pokazil. Prosím, vymeňte ho z druhým.

Tlačiareň zrazu vytlačí papier:) Upozornenie! Monitor sa pokazil. Prosím, prečítajte text ktorý nevidíte na monitore.

Dobrý deň!
Sme novozaložená hackerská firma, ktorá sa už 5 týždňov snaží vyvinúť vírus, ktorý vám zmaže obsah pevného disku. Bohužial, nedarí sa nám to, preto vás touto cestou PROSÍME aby ste si váš pevný disk vymazali sami.
Za pochopenie a kladné vybavenie vopred ďakujeme!

Rozpráva sa programátor s iným programátorom: 

- Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu, že keď mi posielala fotku cez e-mail, odchytil ju antivírus.

Važený zakaznik vaša služba internet vám bude zrušená, lebo sme zistili, že nemáte klavesnicu.

 Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje:
- Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
- Môžem to vyskúšať? - pýta sa Fero.
- Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte.
- Formát cé, dvojbodka enter.

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
   A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Viete, aký je rozdiel medzi jablkami a Windows?
Jablká padajú len na jeseň.

Z hotline:
Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
- “Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú? “
- “Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...”

Klient: Stále mi to ukazuje, že mám zlé meno užívateľa alebo heslo.
Hotline: Zatvorte prosím okno, pane.
Klient: No to je pravda, vonku je naozaj veľký hluk.

Viete, čo vznikne spojením OS Windows Ce, Windows Me a Windows NT?
No predsa Windows Cement.

Najoblúbenejšia mp3 Billa Gatesa ?
Tak kopni do tí bedny ať panstvo nečeká....

"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol"

Do pekla sa dostane počítačový vedec. Po troch dňoch jeho pobytu v pekle, volá Lucifer Bohovi:
"Bože! Ber si ho preč! Veď on pozabíjal všetkých čertov, porozbíjal všetky kotly, a
už tri dni behá zúfalo po pekle a kričí: Kde je prechod do ďalšieho levelu?!"

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Učiteľka v škole:
- Jano, tvoja závislosť na počítači už nemá hraníc. Budem musieť napísať tvojim rodičom list. Povedz mi vašu adresu!
- www.mrkvička.sk

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...

Mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor...

Viete, podľa čoho zistíte, že máte na počítači Windows 95? Máte špinavý reset.

Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí...

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy."

Znaky, ukazujúce na príliš časté používanie počítača:
- Keď na ulici uvidíš kĺbový autobus, rozmýšľaš, či je 16 alebo 32 bitový.
- Pri čítaní knihy na kraji listu hľadáš scroll.
- Vo výťahu 2x klikneš na gombík príslušného poschodia.
- Hľadáš ikonu, pomocou ktorej chceš otvoriť okno v spálni.
-V noci sa vám snívajú sny v HTML.
-Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, ako by ste dostávali kopačky.

Ako volá programátor o pomoc keď sa topí?
F1, F1, F1!!!

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí.
Automechanik vraví:
"Otvorte mi kapotu ja sa na to pozriem a dám to do kopy"
Manager mu vraví:
"Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme,tuto za zákrutou je servis a tam nám ho opravia"
A ako ich tak sofwarista počúva tak mu to nedá a vraví:
"Počúvajte a čo keby sme skúsili vystúpiť a nastúpiť???"

Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.

Tatko, potreboval by som nový harddisk.
- A kúzelné slovíčko?
- Do kelu! Všetko je dnes zaheslované!

Kedy je človek zavislý na internete?
Keď v novinách kliká na podčiarknuté texty.

Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete.

Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 25
Výška: 185
Farba očí: #22AA75

"pozri sa, prosím ťa, aké je tam vonku počasie!"
"Moment, už to píšem: http://weather.yahoo.com ."

Čo je výnimočné na Windows 9x?
Mrznú aj v lete.

Otec kričí na syna:
- Ten džús na klávesnicu tiež vylial vírus?

- Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.

Ach Windows zasa zamrzol! Deti, poďte pomôžte oteckovi stačiť Ctrl Alt DEl!

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém."

Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám 'uložiť' alebo 'uložiť ako'.

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatný sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujímavý program.
- A čo? Vyšiel ti?
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!

Mouse not found. Please click here.

Oci, čo to znamená: Formátujem disk C:

Viete, ako skúšajú informatici mikrofón?
Jedna, jedna, nula, jedna...